繪本專家郝廣才–幫孩子選一本圖畫書

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美國線上公共圖書館兒童區資源簡介

美國線上公共圖書館兒童區資源簡介
http://www.ipl.org/div/kidspace/browse/rzn2000/

Between the lions 美國一套學PHONICS的兒童網站
http://pbskids.org/lions/
故事網頁,有很多英文線上故事書,可列印。有的有發音。
http://pbskids.org/lions/stories.html

這是給已經很會唸英文的兒童所看的書
http://www.ipl.org/div/kidspace/browse/rzn5000/

兒童英文繪本:

1.冒險小兔和復活島
http://www.learningbox.com/bunny/

2.想像之旅(音樂很美)
http://www.amazingadventure.com/index_fl.asp

這個網頁要拿放大鏡來選,有美國小朋友的生活影片,也有故事書。
http://www.amazingadventure.com/index_fl.asp
故事書有美國小朋友唸書的選項,按最上方的喇叭。

3.螞蟻和蜜蜂
http://www.antbee.com/default.asp

4.床邊故事
http://www.antbee.com/default.asp
有愛麗斯夢遊仙境等較深的英文線上書,約上百本,有許多彩色的經典插圖。較適合中學程度。

5. 一隻狗和一隻貓,Boowa和Kwala的故事。有許多線上互動遊戲書。適合幼稚園到低年級。
http://www.boowakwala.com/

6.芝麻街線上故事。熟悉的主角每個都有自己的許多有趣故事。
http://www.sesameworkshop.org/sesamestreet/?scrollerId=stories

7.夏綠蒂的網。這是老師將孩子的繪畫依此故事編成的繪本網站。
http://www2.lhric.org/pocantico/charlotte/index.htm
孩子的繪畫ABC:
http://www2.lhric.org/pocantico/charlotte/title.htm

8.兒童線上故事書。一堆。有不同深度。另外還有線上遊戲,拼圖,可列印的著色畫。
http://www.magickeys.com/books/index.html
http://www.magickeys.com/books/color/buzzy2_daffodil.html
有些檔案比較大,需要耐心等待。

9.大紅狗故事書。有線上發音。Scholastic故事書招牌明星之一,也是卡通明星。
http://teacher.scholastic.com/clifford1/index.htm

10一位家長和女兒製作的網站。我覺得很可以當作「和孩子親近自然」的教學參考。有故事和著色畫,遊戲等。也有關於大自然的資源。
http://www.denisefleming.com/

11充滿想像力的線上故事書。英文也要好一點。
http://fletcherhill.com/

12兩隻玩偶小熊的生活故事書。為實物照片的故事繪本,有點像以前那種日本的貓照片故事書。「小熊的下雪天」「小熊上圖書館」等,蠻可愛的故事。
http://www.beartime.com/tales/stories.html

How to raise a happy baby and child

http://www.babycenter.com/refcap/baby/babydevelopment/1490882.html

How to raise a happy child

By Jill Storey

Like any parent who wants the best for her children, Trish Bragg has done everything she can to make sure Isabel, Madeline, and Charlie are healthy, have plenty of stimulating activities to fill their day, and are loved unconditionally. Yet, like many, she struggles with parenting’s million-dollar question: Are my kids happy? “Among all my friends, that’s what we want to know,” Bragg says.

What makes children happy may surprise you. Child development experts who study the subject say that happiness isn’t something you can give a child like a prettily wrapped present. In fact, says Edward Hallowell, psychiatrist and author of The Childhood Roots of Adult Happiness, over-indulged children — whether showered with toys or shielded from emotional discomfort — are more likely to grow into teenagers who are bored, cynical, and joyless. “The best predictors of happiness are internal, not external,” says Hallowell, who stresses the importance of helping kids develop a set of inner tools they can rely on throughout life.

The good news is you don’t have to be an expert in child psychology to impart the inner strength and wisdom it takes to weather life’s ups and downs. With patience and flexibility, any parent can lay the groundwork for a lifetime of happiness.

Click to read more about how to raise a happy baby, toddler, preschooler or big kid.

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y Jill Storey

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媽咪,請讓我自己來!

I Can Do It!
2歲兒的告白—媽咪,請讓我自己來!

在孩子的成長過程中,父母有許多功課要學習。其中之一,就是如何協助孩子邁向獨立自主之路;而在教養過程中,亦常陷入「該與不該」、「要或不要」的苦惱之中,進退失據。親職教育專家賴慧滿,將以入淺出的方式,與你分享她的專業經驗。

作者/賴慧滿

我才踏進運動教室,就聽到幾位孩子已經長大的媽媽級同學,對著一位身旁有著年約2歲小孩的年輕媽媽說:「喔!2歲的孩子,貓狗都嫌。」接著,當然談的都是2歲兒有多麼不聽話,多惹人厭!

2歲兒其實不可怕
聽了一會兒,我終於有機會開口說:「2歲的孩子是這樣的,你的就是我的,我的還是我的,看起來喜歡的是我的,看起來像我的也是我的,只要我認為是我的,就是我的。」這樣的2歲,就期待孩子從小就學會講道理的成人來看,當然是小惡霸,蠻橫又不講理。
我們很容易看到2歲兒容易失控又嚇人的情緒張力,一生氣就會動手打人,宛如山洪暴發!接著,我們可能看到氣急敗壞的父母,聲調越拉越高或語帶恐嚇,深怕那魯莽的2歲兒又要出狀況。其實只要能理解2歲兒的身心發展特質,知道如何與之共處,狀況就不會那麼糟了。

2歲兒身體需要動
1歲半至2歲半的小寶寶,身體需要動,那是生命深處的一種需要!小寶寶的全身上下都需要靠著「運動」來讓自己走得更平穩,動得更協調。他需要爬上爬下,需要行走,讓自己的肢體動作之間能更連結,動得更順暢。他無法接受太多的「不行」、「不可以」等禁止指令,那會讓孩子「卡」住,或是乾脆完全的抗爭——例如發一場無厘頭的大脾氣。
只要寶寶動得足夠,他自然就會安靜下來,他會睡得好,也吃得好。寶寶只是想要長大,他的需要是單純的。如果你假想自己才是剛破土而出的小樹苗,就會了解伸展自己有多重要,這需要好多好多的空間呢。
2歲的孩子,會走、會爬、會跑,他初嘗到掌控自己的幸福滋味,要叫他停、不可以動、不可以拿、不可以跑、不可以說、不可以叫……那是全然與他的身心發展需求相違背的。因此,要與2歲兒相安無事的和平相處,就是順著他的動能,和他一起動起來。

2歲兒就是愛模仿
2歲的孩子喜歡模仿,看到成人做什麼,都想要來湊一腳。如果成人叫他不要做、不要碰、不要拿,他可能當場就會發怒。因為,他真的想參與,也想和別人一樣「會幹活」。這時候,最好就是派給他工作做,幫著他、看著他、教他做,確定他可以做到就放手,讓寶貝自己來。
建議家長可以讓2歲兒自己做早餐,給他抹醬刀和果醬,讓他自己慢慢幫吐司穿上一層果醬的衣服。再陪他把吐司切成細條塊,寶寶就會吃得高興極了。他喜歡動手來做。有些簡單的工作,2歲的孩子都愛做。你會發現小寶貝真的長大了,會照顧自己,也熱心助人哩。
如果你發現孩子的興緻高,可以讓寶寶有更多的美勞素材,畫畫、貼貼、捏捏、揉揉……陪著寶貝玩的同時,用更多的機會和他互動與交談。寶寶才會有機會學習更多的字彙,在更多的情境下來表達。當您給了他很多做事的機會,寶寶就沒有時間去做你不希望他做的事了。

2歲兒喜歡被肯定
要達到這個目標,必須先為孩子準備友善的生活空間,讓孩子有擺放自己物品的位置。這對寶寶有個非凡的象徵意義:就是我真的有個位子,在我的家裡!寶寶可以自己拿鞋拿襪,脫鞋脫襪。
寶寶會知道哪裡可以自己拿水杯喝水,哪裡掛衣服。寶寶知道自己的牙刷放哪兒,也知道水杯漱口後該歸位何處……這些,都會讓孩子覺得自己可以幫助自己,而不需要事事求助於成人,這對寶寶的自我概念會有正面的幫助與影響。
我看過1歲半而不會說話的寶寶指著照片菜單,點出他要的蘋果汁,搖頭無聲地彷彿在說「NO MILK TODAY」!那一天,他與照顧者都擺脫了餐前胡鬧時間的折磨。我也看過近2歲的寶寶,搖晃地走著,把香蕉皮丟入廚餘筒裡,當他臉上露出「我真行」的面容時,真是可愛極了!

2歲兒喜歡自己做
2歲兒不該是機器人,不是我們成人說什麼他就照著指令做的機器人。真是這樣,就慘了。2歲兒的本性就是「我只能當自己」,他無法違背自己的心意去順從他人。
他們只能在父母或成人試著與他們合作,或是順著他們的需要下,耐心又耐性的引導他們,才會學到順從與合作。不過,只能越做越好,卻無法像成人一樣順服!那需要很多的學習與自我控制,更需要花上多年的成長才有辦法辦到。
不過,要相信他。2歲兒已經可以做很多事了,當你越給他機會,他就越有機會向您展露:「我真的可以做到,請相信我喔!」

尊重孩子說「不」的權利,是非常重要的事

已近三歲的G小弟,正聚精會神地玩著剛買的迷你車。現場來了一位與他同齡的N小弟,那位N小弟一邊說「借我玩」,一邊伸手去抓迷你車。可是,G小弟緊抱著迷你車不放。

於是,G小弟的媽媽對他說:「把迷你車借給N小弟,跟朋友一起玩好不好?」平時聽媽媽話的G小弟,今天卻搖頭不肯放下迷你車。媽媽只好用更強硬的口氣要求他:「借給他嘛!」雖然G小弟心有不服,但最後還是借給了N小弟。

N小弟的媽媽代N小弟致謝說:「謝謝,G小弟馬上借我們玩具,他真是個好孩子。」G小弟的媽媽聽到讚美,也很得意地說:「我家孩子真的很乖巧,跟誰都可以合得來。」

可是,這種情形真的可以說是和平共處嗎?在孩子爭奪玩具即將吵架前,媽媽們強力介入仲裁,使得G小弟在沒辦法表達「不」的情況下,便照對方的意思做了。這樣的和平模式,不過是當下的情境罷了。

參加公民館的親職教育講座,幾乎常常聽到媽媽這樣說:「哥哥很大方,願意借人家玩具,可是妹妹就霸道了,說什麼也不願意借給別人。」「我家孩子借人家玩具,不用太費力氣。當然,別人向他借時,一開始不會馬上答應,可是過一會兒,我再問他一次,他便爽快地借給別人了。」

媽媽們常一廂情願地認為,願意馬上借人東西的孩子就是好孩子,然後還不時設法讓孩子能大方借東西給別人。五千萬圓恐嚇事件也是如此,恐嚇者與被恐嚇者乍見之下似乎交情不錯,導致周遭的人根本不知道有恐嚇這回事。被害人為了不想被同伴排擠,或是為了維繫彼此的交情而不敢違逆對方,才對加害者言聽計從。

偷偷拿家裡錢的高中生小K說:「沒有錢就沒有朋友。」於是他變成到電玩店、卡拉OK店替人付錢的人。媽媽力行「公園育兒」教導自家孩子,「自己不想做的事不可說不,因為怕破壞別人的心情」,這樣的作法難道真的是為孩子好嗎?

與同伴爭奪玩具或吵架,是了不起的自我主張表現

一歲二個月大的R小弟個性非常活潑。到公園玩,一看到別人的玩具就想要摸,甚至準備伸手搶去玩。較年長的孩子們很討厭別人隨便玩自己的玩具,只要R小弟靠近,他們立刻對他說:「去那邊玩啦。」看到R小弟和其他一歲孩子搶玩具,較年長的孩子們會跑過來,搶走R小弟手上的玩具,拿給一歲的小朋友。

R小弟的媽媽不禁納悶,較年長的孩子對R小弟如此不懷好意,難道只因為R小弟過度活潑嗎?仔細再想想,這也是理所當然的事。R小弟個性活潑,就連較年長孩子們的玩具他都想要摸一下,碰到這種情形,那些孩子的媽媽常會強制他們說:「你是大哥哥(大姐姐),就借他玩嘛!」然後,那些孩子一說「不」就被大人叱責。因著R小弟的關係,較年長的孩子們常被媽媽叱責,所以對他心生反感。

從R小弟媽媽的立場來看,如果對方的孩子斷然拒絕:「不要,我不要借給他啦!」她反而覺得更輕鬆。這麼一來,R小弟便知道不能事事順從己意,也不會繼續任性。可能的話,也許三次當中有一次,較年長的孩子願意主動借R小弟玩呢!

在大人不介入的兒童自治團體中,會自然形成一些規矩。年長的孩子們對比較年幼的孩子,雖然有時會逞逞自己的威風,但也不乏親切照顧人的例子。從前這種團體處處可見,可惜現在已經很少看到了。在R小弟遊戲的地方,經常看到媽媽嚴厲教訓孩子的身影,要他們的孩子「玩具不管是誰的,都希望他們輪流玩。其他小朋友開口借,就一定得借人家玩。」

對於這些年長孩子的媽媽「前輩」們不開口說:「那是孩子們的事,我們看著就好了。」R小弟的媽媽感覺很困擾。孩子說「NO!」會惹媽媽生氣,會被當作是不聽話的孩子;換句話說,不可以講「NO!」,其實是來自媽媽禁止孩子說的緣故。

外國人經常這樣批評:「日本人不善於會議中的討論,因為只要稍持反對意見,便彷彿是對他人格的否定。」其中原因就出在這裡。(編按:也因此日本人常被說成「不會說不的民族」,許多的書籍都在討論這個議題。)

沒有人說「NO!」,大家採取一致的行動,這其實與排除異己的精神有關。對於一件事,當然有「YES!」、「NO!」、「保留意見」等選擇。相互確認意見的異同,才能發表共同的主張或彼此妥協,真正理解對方的意見。