教育孩子的責任__by Dr.蘇緋雲

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一、前言:

           大家好,很高興跟大家見面的機會。今天我們要講,孩子應該誰來教?有的人以為孩子沒什麼需要,請一個人看他有東西吃、睡覺就夠了。我以前也是這樣子。今天很多父母親要問我們教養兒女的問題,他們認為我的孩子很早進大學,一定是有什麼祕訣。我想了之後,確實發現有一些是可以分享的祕訣。譬如誰來管孩子?誰來教他?

二、上帝巧妙的預備:

           我的老大出生之前,我本來是在大學裡做研究。我當時是預備四個月不上班,四個月後可以找到人來看小孩,我再回去大學。但是發生一些事情,我們大兒子出生後,政府命令下要我先生去當兵,他已經過了二十六歲不應該去當兵的,但是那個時候在打越戰,他們需要醫生,所以抽到我先生要去當兵。但是因為他弟弟先被派去越南,一家庭不可以超過一個人去戰區,所以我丈夫就不需要去。本來是很擔心,但是突然間不需要去,我就放心了,因為我們一家人可以在一起,是最重要的。

           在這個情況下,我就說:「你到什麼地方,我們就全部搬過去。」因為這個轉變我就辭掉工作,先生到什麼地方我們就一起去。結果他被派到南卡州,到了南卡州之後發現,南卡大學沒有生物化學這一科系,所以我一時就沒有工作了。

三、教養孩子是父母的責任

           在這個環境下,才發現對小嬰兒實在是一個大學問,我對他的態度、講話的聲調、抱他,他都有不同的反應。在這情況之下,我才發現自己照顧孩子是最重要的。如果我送給其他的人照顧,就變成人家的孩子,所以我們父母要做一個決定,這個孩子是我的或是要送給人家?

           我在北美見到一個更可憐的情況,就是在北美生了孩子,送回國給在國內的親戚照顧,這種結果都是非常的不理想。有個孩子給公婆照顧,四歲的時候找媽媽,媽媽見他什麼都不順眼,覺得他被寵壞,這個要改、那個也要改,這也批評、那也批評。這個孩子是四歲,不知道要怎麼辦,他對自己的媽媽沒有感情,哥哥跟媽媽在一起,媽媽特別疼哥哥。

           一天哥哥欺負弟弟,結果公公發現弟弟流血過多,就跟孩子的媽媽吵架,吵到叫警察處理。各位,孩子是父母親的責任。在英國,一個祖父他問:我是為著教育孫兒的問題,因為祖父、父親帶孩子的辦法不同常意見不合,結果這個孫兒不知道要聽誰的。

四、相同的標準教養孩子

           聰明的孩子會玩把戲,所以父母親不自己帶的話,有很多不好的後果。不久前有一對夫妻來找我們,女兒兩、三歲的時候給公公帶,六歲的時候回到家裡來,父母親這也罵、那也責備,女兒現在八歲,有什麼話都是跑回去跟公公講。

           教孩子父母親兩個人要同心,如果父母親不同心的話,問題也是很多。我一個朋友,她丈夫十幾歲就在餐館裡頭工作,到後來自己開了好幾間餐館,但沒有時間跟孩子在一起,現在有錢了就想彌補。有一天女兒問媽媽,想買一套三百五十美金的衣服。媽媽說:「不要買這麼貴的東西,等減價的時候再買吧。」爸爸回來,女兒就去找爸爸一起去逛街,結果這個女兒就選了一件一千塊美金的衣服。回到家的時候,媽媽跳起來對爸爸說:「你發瘋啦,三百五十塊我不讓她買,你買一件一千塊的給她。」

           孩子很聰明,夫妻兩個人不同心的話,孩子會在中間玩把戲的。

五、不同的背景但要有相同的目標:

但是父母親要怎麼樣同心呢?所以聖經說:「要以基督耶穌的心為心。夫妻兩個人的家庭背景不同,但是當我們向同一目標改變的時候,夫妻就會越來越近了,因為我們沒有辦法遷就另一個人。

           世界上沒有完全的人,沒有完全的父母親。雖然古代有一句話說:「天下無不是的父母。」這一句話是錯誤的,包括我在內也不值得你們學。就像我的小兒子所講的,我們家裡有一個不會錯的標準,是全家都要聽從的。

           有一個十二歲的女孩告訴我:「我不跟爸爸講話,他不講理的。」其實這個爸爸,並不是那麼的爸爸,只是有雙重標準:認為孩子跟父母不同標準,所以兒女覺得不合理。當我們教養兒女的標準,這事情每一個人都要聽從的,我們不要帶食物到客廳是全家要遵守的。但是家裡的規矩必須要是照著真理。譬如不要把食物帶去客廳,有真理可以跟從,因為聖經說:「我們要治理這個地。」我們要環保,家給我們來管理,不容易洗的地毯,我們就不要把食物帶進去,所以這是合理的,但是不要有很多的規矩。有一些家庭的規矩太多,孩子很辛苦。我們家沒有什麼規矩,但是每一個規矩都是根據聖經。

六、合乎真理的家庭規矩

            如我們有一個規矩是『生氣不可以犯罪』。生氣的時候不可以罵人,因為罵人是犯罪,不可以傷人家的心,因為傷害人家的心也是犯罪;不可以丟東西破壞東西,因為破壞東西也是罪,所以生氣不可以犯罪。這是根據以所書第四章二十六節真理的根據,可以解釋給孩子聽。創造主告訴我們,生氣不可以犯罪,因為我們生氣的時候,不能控制自己的情緒,我們講的話容易傷到人,也容易破壞東西。

           有一位女人告訴我:「她認得一個家庭,這個爸爸生氣起來的時候,桌上的東西亂丟,太可怕了。」生氣的時候失去控制,因此聖經說:生氣的時候不要犯罪,不要做這些你會後悔的事情。若你生氣的時候,還是好好的聲調跟孩子講話,那氣就生不出來了,這就是聖經告訴我們:「人的怒氣不能成就上帝的義。」我們的怒氣,沒有辦法達到上帝的標準。所以上帝保護我們,叫我們不要生氣。

           如果父母親跟孩子有同樣的標準,我們就可以告訴孩子:「以前媽媽很容易生氣,現在不要生氣了,但是我需要你來幫助我,提醒我好不好?」我訓練我孩子的辦法,是他們生氣、哭完之後,就告訴他說:「好辛苦,但是我們可以不這麼辛苦,因為耶穌基督可以給我們平安喜樂。你有平安喜樂,你就不會發脾氣了。」孩子從兩歲開始,我就這樣訓練他們,等他哭完就溫柔的跟他講:「我們一起來禱告告訴耶穌好不好,耶穌基督給我平安喜樂,我等待耶穌把平安喜樂給你。」

           腓立比書第四章告訴我們:我們可以靠主常常喜樂。「常常」這兩字,不是一天三次、四次,是整天都可以喜樂。當我們來到創造者的面前說:「我要聽你的話,你給我喜樂。」會聽我們的。因為聖經說:「照著的旨意求,就一定聽。」同一段聖經說:「應當無掛慮,只要凡事藉著禱告、 祈求和感謝,將你所要的告訴上帝,會給我們出人意外的平安,在基督耶穌裡保守我們的心懷意念。」。

           我們不需要掛慮,因為大能者會照顧我們,所有的事情都可以來到上帝面前禱告。我來到上帝面前祈求,我有難處上帝請你告訴我怎麼辦。感謝表示我知道你一定會把最好的給我。「凡事藉著禱告、祈求和感謝,將你所要的告訴」什麼事情都可以告訴給我出人意外的平安。

           聖經沒有說:你要什麼給你什麼,因為我要的不一定對我最好。就像小孩子要的,不一定是對他好的,如果孩子說:「媽媽,我這個禮拜什麼都不要,我只要吃糖。」一個正常的父母親不會說好的,整個禮拜吃糖,對他沒什麼好處。我們天上的爸爸,知道什麼對我們是好的,會把平安喜樂給我們,所以當我們曉得,這個是一個得到喜樂平安的途徑,我們就不會發脾氣。

           我從兩歲開始訓練我的孩子, 因為兩歲他才會講話。我們有一個孩子,生來就是性子急的不得了,小的時候因為太急了,講話不清楚,我們聽不懂他講什麼,所以他常常大哭。我就把他帶到他的房間等他哭完。有的時候哭得太大聲,我就告訴他:「媽媽在門外等你哭好了。」等他哭完,告訴他:「哭得好辛苦喔!但是耶穌基督可以給你平安喜樂,我們來跟耶穌講話。」。

           我自己也這樣訓練,我告訴孩子說:「如果你見到媽媽臉色變來變去,聲音越來越大了,就提醒媽媽要跟耶穌講話。」可能你已經三、四十歲,很多年的習慣不是一、兩天可以改過來,但是如果你願意讓耶穌來改,可以幫你改的。如果父母親可以接受孩子的提醒,不但我可以被改變,當我提醒我的孩子的時候,他們也容易接受。所以一家人可以彼此幫助,教孩子要自己教,夫妻同心來教很容易教。

           我舉一個例子,我們家有兩個孩子,小的時候會搶玩具。玩具放在那裡,沒有人要的時候,就沒有人搶,但是如果有一個孩子玩這個玩具,另外一個孩子也要。開頭我是跟他作裁判,後來我想這不是辦法,我們要教他們,可以自己做對的事情。我就想到聖經說:「我們要與人和睦。」所以要訓練他們自己與人和睦,他們兩個人自動會和睦。

           我告訴他說:「你們兩個人都要這個玩具,現在你們兩個人商量,看看有什麼好的辦法,是兩個人都同意的。你們商量的時候,玩具媽媽保管。」沒玩具玩就只好兩個人商量了。他們談完之後說:「媽媽,我們知道怎麼樣一起玩。」我就問你們都同意嗎?兩個人都同意,玩具就給他們玩,每一次照樣的教,就家裡沒人搶東西了。他們長大了我問:「你們記不記得,小的時候搶玩具?」沒有人記得。

           所以從小教是非常容易的事情,而且是抓住創造者的真理,照著這個真理來教他們,不是反反覆覆。聖經說:身生的父親教我們是暫時性的,是照著自己的意思,因此會反反覆覆。今天心情好就這樣做法,明天心情不好就另外一個做法,因此孩子也是亂七八糟。

           教孩子要負最大的責任的是爸爸,因為聖經說:『你們作父親的,不要惹兒女的氣,只要照著主的教訓和警誡養育你的孩子。』我希望我們爸媽,可以知道怎麼樣教你的孩子,怎麼樣來負這個責任。謝謝各位!

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